Disculpas varias.

En la vida he querido ser rockera, soñadora e ilusionista, en la vida he querido ser grande, chica y ambas a la vez, he querido tocar las estrellas y quedarme con una, he soñado con ser Socióloga, Filóloga y hasta Astronauta. Pero lo que nunca he querido ser, es causante de problema ni daños, en ocasiones pude haber errado en algunas o todas mis decisiones y acciones pero nunca con el afán de que sus consecuencias condujeran a cavernas. 


Por eso le pido disculpas a mi padre que ya no está para darme consejos que terminaban en metafísica y la ontología del ser, a mi madre por no cumplir con el perfil de hija que esperaba, a mis hermanas por haberme demorado casi 17 años en ser tal, y a mis amigos/as les pido disculpas y sólo eso -porque si hay algo que me queda de Católica, es creer que sólo Dios perdona-, disculpas debido al ser, simple y únicamente por ser, por pensar, por actuar y sentir, nada más que por eso. Por creerme superior -frente a algunas personas- intelectualmente, lo reconozco, en momentos he pensado estar en un escalón más alto hablando de Coeficientes ridículos que analizan una tropa de psicólogos aún más cagaos de la cabeza que uno.


Pido disculpas también por no haber querido cambiar, por quedarme pegada en la adolescencia y no darme cuenta de que la adultez ya había llegado, por eso he decidido dejar cosas atrás. Cosas y personas, personas que me han acompañado en el transcurso de los años, que pocas veces me han juzgado, pero que por circunstancias que no deberían corresponer ni interesar, dejaré de lado...pero que no puedo evitar. Espero Marzo, quiero arrancar, estar lejos, sólo cerca de mamá y de mis libros loser y ñoños.


Tengo 20 años, una madre de 72 (casi 73), un padre fallecido hace casi 7, Otra madre de 53, Dos hermanas una de 28 y otra 34, Cinco sobrinos, Sebastián yelich, Rodrigo Campos, Renato Yelich, Julián Yelich y Renata Campos, los que me hacen reir casi a diario, ya sea por teléfono, internet o en visitas. 


Decidí que las aguas no pueden seguir estancadas y que es bueno dárselas de valiente. Y creo que por primera vez en la vida estoy tomando una decisión autónoma y valiente.

A ti !

No sé si te quiero conmigo, no sé si quiero ser tu amiga, no sé si eres un capricho.. Realmente no sé que quiero contigo y/o de ti, quizás solo me gusta conversar contigo… (Lamento si no soy lo más delicada para decir las cosas pero, creo que te has dado cuenta que no soy muy amorosa -a menos que esté pasada de copas XD-).
Lamento de igual modo haberte ocasionado problemas con tu pololo, aunque sigo sin entender el por qué.. Un llamado es sólo eso, una charla, un momento, una conversación. Estás pololeando, que paja mental, y yo también  (no creas que no me importa).
En fin, creo que no entiendes nada, y la verdad ni yo, porque estoy divagando entre ideas aún más difusas de  lo usual en mi. Tal vez no entiendes cual es el propósito de semejante volá y estupidez de madrugada de Febrero.. 
Y en definitiva lo que te quería decir es que me gustas, sí! Y sólo eso lo cual es extraño porque siento que no  te conozco, pero a la vez que eres una extraña MUY conocida y la verdad es que te quiero, no como la luna al sol ni cursimente te bajaría una estrella, pero te quiero bien. No digo que te ame, porque de hecho creo  que el amor está sobrevalorado… 
Se llama falsamente amor al capricho de unos días, a una relación ligera, a un sentimiento que no acompaña el precio, a una costumbre fría, a una fantasía novelesca, a un gusto al que sigue un rápido disgusto; en una palabra se da ese nombre a una multitud de quimeras.